joojjoojoj
papa en la escuela todos me dicen ke soy hijo el diablo…
no le haga caso hijo vaya a cuidarme la puerta del infierno
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
ajujaujaujaajaa
Pedrito escuchaba y bailaba alegremente con su radio,cuandode repente al aparato se echa a perder y el tonto se queda mirandolo:
-¡Que raro!,-dice- mi radio es nueva.
Para ver qué es lo que le sucedió,abre el aparato de radio y al hacerlo cae una cucaracha muerta,y Pedrito exclama:
-¡Ay,pobrecita,se murió la cantante!
Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
TURUN TUNNNNS! :bateria:
Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto…
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
… Gracias"
ujaujujauja wea ams fomeee
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?
[quote=“TecnoglobinA, post: 481511”]ujaujujauja wea ams fomeee
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?[/QUOTE]
aaajjajajjajjajaajajajajajajjaja
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
jajajajjaa
¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.
[quote=“TecnoglobinA, post: 481523”]jajajajjaa
¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.[/QUOTE]
ajajajjajaajja
suele ser verdad eso
jajajajaa
Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
jjjajajjaja k tierni
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro “Hombre, un ser perfecto”?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
jajaj amo a los hombres 
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
ujaujaujaujujaujaa
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
ERASE UNA VEZ UN NIÑITO k se llamaba chala, salio a la calle y se lo pusieron.
uta k fome, tengo otros peores.
erase un niñit ke se llamaba bollo… salio a la calle lo atropeyaron y lo hicieron mierda XD
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me day cico lukas te cuento.
Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando.
Ignóralo, hija.
No puedo, está usando mi mano.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo?
Porque yo lo valgo
primer acto: un niño llmado lito fue a buscar su bicicleta
segundo acto: lito anda rajao en bicicleta a 100 kms/hr
tercer acto: lito chocho contra un poste
como se llama la obra?.. chocolito a 100
jaja,
mama en la escuela me dicen hijo de perra. A lo k la mama le contesto: guau, guau!!!