pero… es cierto q es asi como se debe preguntar? yo cacho q es re importante especificar si el muerto estaba “bien muerto”… jajajaja… suena chistoso, pero creo q hay cosas q no deben darse por sabidas o tamarse como hechas.
Igual… el del dolor a la mente tb me lo conto un profe de anato… q es burlesco ese wn!!!
“dr. me duele la guata… siento como un ALIEN adentro”
jajajajajajajaja… jajajajajajaja
El del abogado está muy bueno!!!
Jajaja!!!
y mi doc. una vez muy seriamente nos pregunto cuales eras los musculos rotatorios del cuello todos le respodimos correctamente al menos eso opensabamos… hasta que entre risas nos dijo que son los gluteos mayores medios y menosres de una mujer bien dotada
jajajaa aunque no me creas eso apareció en una prueba jaja
logicamente descarté los glúteos aunque me retaron por evitar reirme
Jajaja!!! Ese no me lo sabía…
jajajaj
[I][B]Jajajajaja muy gueno!!! se lo contaré a un amigo 
jajajajajajaja !bravo!
[QUOTE=medicucho]Para los abogados… jajaja
Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación
que envié a su abogado?"
Respuesta: “No, así es como me visto cuando voy al trabajo”
Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas
fallecidas?"
Respuesta: “Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas”
Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?"
Respuesta: “verbal” … risas y comentarios jocosos en la sala.
Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: “La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.”
Pregunta: "¿El señor Rodríguez estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: “No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia.” …
El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es
tremendo, se oyen carcajadas por todas partes.
Pregunta: “¿Le dispararon en medio del follón?” Respuesta: “No, me dispararon entre el follón y el ombligo.”
Pregunta: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
Respuesta: “Lo he estado desde mi más tierna infancia.”
Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿Verificó si había pulso?"
Respuesta: “No”
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: “No”
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: “No”
Pregunta: "Entonces, ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: “No”
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: “Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro”
Pregunta: “Pero ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el
paciente?” Respuesta: “Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.”[/QUOTE][/B][/I]
“Ejerciendo de abogado en alguna parte”.
O intentando serlo…
Doctor, me duelen las rodillas… parece que tengo problemas a los ASTERISCOS…
Doctor… yo tengo dos bazos… el normal, y uno chiquitito… que se llama “Bazo numérico”…
no entendí :s
Pregunta: ¿Señora tiene alguna enfermedad por la que tenga que tomar remedios?
Respuesta: No
Pregunta: ¿No es hipertensa? ¿Tiene hipertensión?
Respuesta: eeeeh No.
Pregunta: ¿Toma alguna pastilla?
Respuesta: Sí, tomo filipino para la simpertensión.
O.O !!!
Llega una señora al Servicio de urgencia a las 5 de la mañana.
-Señora,¿que le pasa?-
-Es que estoy con insomnio y vengo para que me den algo para dormir-
SICK!!!
LLega una mamá con su bebé de 9 meses, con dos poleras, tres chalecos… mientras afuera hay por lo menos 30 grados…
Doctor… vengo porque mi guaguita está transpirando mucho…
Será weona…
llaman por telefono a la consulta del doc y la secre le dice
nombre el paciente: alison dominguez
sexo: a veces gracias
ajjjaja
dr tengo tiroides!!
jajaja
que ganas de responder algo como “yo también tengo tiroides!” .
obligados a reir en silencio.
Tengo Colon…
Dr… yo tuve una infección urinaria hace poco, por una bacteria que se llama ROCOCOCO…
SICK!!!