Re: Póngale nombre a la niña!
[quote=“TecnoglobinA, post: 481825”]alcancia[/QUOTE]
ajaja está buena esa xD
Re: Pongale nombre al niño, pongale nombre al niño!!!
el regalon de la pobla
Re: Pongale nombre al niño, pongale nombre al niño!!!
[quote=“CoKeLuChE, post: 481845”]el regalon de la pobla[/QUOTE]
ujaujujaujaujaujaujujaa
el baboso
Re: Pongale nombre al niño, pongale nombre al niño!!!
el q escupe
Re: Pongale nombre al niño, pongale nombre al niño!!!
chino tuerto xD
Re: Pongale nombre al niño, pongale nombre al niño!!!
el dragon
Re: Pongale nombre al niño, pongale nombre al niño!!!
[quote=“BioGonzalo, post: 481867”]chino tuerto xD[/QUOTE]
jajaja me costo pa entender ese!!
Re: Pongale nombre al niño, pongale nombre al niño!!!
soldado con mochila.
la ke late
la que embaraza.
pistola de quaker
el puñal de carne
el chino con beatle
el cabeza de haba
Re: Pongale nombre al niño, pongale nombre al niño!!!
camboyano con piedras
pistolita de leche
semen.terio
Hay mierdas y mierdas…:bufon:
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la “Power Dump Shit.” Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA “ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES”: Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA “LEVANTA ÁNIMOS”: Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda “Perro San Bernardo.”
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA “PARECE QUE ESTOY PARIENDO”: Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA “¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?”: También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.:bufon:
10 razones por que el estudio es mejor que el sexo
- Siempre puedes encontrar a alguien con quien hacerlo
- Si te cansas puedes parar, regresar, y continuar justo donde lo habias dejado
- Puedes decirle a un grupo para hacerlo, sin temor a que se escandalicen por esto
- Si no estas muy seguro de lo que estas haciendo, siempre puedes pedirle ayuda a tu compañero de cuarto
- Cuando abres un libro, no tienes que preocuparte sobre quien lo ha abierto anteriormente
- Puedes hacerlo, comer y ver television Todo a la vez.
- No te sientes avergonzado si tus parientes te interrumpen justo a la mitad.
- No tienes que soltar tu cerveza para ello.
- Puedes acabar prematuramente sin sentimientos de pena o verguenza.
- Un poco de cafe, y puedes hacerlo durante toda la noche.
:B
Re: Hay mierdas y mierdas…:bufon:
Estoy doblada en el suelo de la risa… me imagino a una persona que me cae mal haciendo cada una y… AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAkjajkakjkakakkkjakjaakjakakjajkajkajkja…
Felicitaciones TecnoglobinA
Re: 10 razones por que el estudio es mejor que el sexo
[quote=“TecnoglobinA, post: 481907”]
- Un poco de cafe, y puedes hacerlo durante toda la noche.
:B[/QUOTE]
lo otro tb 
Re: Hay mierdas y mierdas…:bufon:
jkajkakakjkjakjkja… de más…
Re: Pongale nombre al niño, pongale nombre al niño!!!
el ñame…
el rifle, el chungungo, el chupete cabezón, el pájaro, la banana…
o Bill Gates… porque es asquerosamente rico… (jakjjkajkajkj lo leí en internet :bufon:)
Re: Hay mierdas y mierdas…:bufon:
wujwujwauwajuwajuwajawuwajuwajuwjwauwjuwjuwjuwajuwjuajuwjujwa
me CAGO de la risa…
Re: Hay mierdas y mierdas…:bufon:
[quote=“CoKeLuChE, post: 481972”]wujwujwauwajuwajuwajawuwajuwajuwjwauwjuwjuwjuwajuwjuajuwjujwa
me [B]CAGO[/B] de la risa…[/QUOTE]
AAAAAAAAAAAAAAAAAAkjakjakakjakakakajkajkaajkajakajajkjakjakjakjkja…
Re: Pongale nombre al niño, pongale nombre al niño!!!
la k escupe
verga
Re: Hay mierdas y mierdas…:bufon:
wuajajaja, la cago tu tema tecno
ta muy gosador.
Re: 10 razones por que el estudio es mejor que el sexo
jajaja, sigo prefiriendo el sexo