Manual para maridos inutiles y/o desconcentrados

[tecnouchile]

Tomado de Radio Concierto. Supongo que no hay derechos reservados, jaja. Tema de hoy: El señor ceño fruncido

Manual de hoy: el Sr. Ceño Fruncido.
Oiga… caballero… jefe… ¿le podemos hacer una pregunta? ¿sí? Qué bueno… oiga… ¿por qué frunce el ceño cuando llega del trabajo? ¿Por qué pone las cejas como gaviota satánica y arruga la frente como un pentagrama chueco? ¿Qué le pasó mijito?
¿Tuvo un mal día? Hay días buenos y malos ¿El jefe lo explota? Los jefes explotan al 90 por ciento de Chile ¿Una chica linda le dijo “oye que estai guatón”? Sí, usted está guatón ¿escribió un poema llamado Altazor y después supo que ya estaba escrito? Infórmese y lea antes, ignorante… ¿Anda con la caña? Deje de tomar, curagüilla… ¿No se ganó el Fondart? Busque un amigo DC pero chascón, no guatón, los guatones son casi todos abogados y no saben de cosas hippies como fondos de arte… ¿Fue de terno a la playa y se metió al agua a recoger una pelota de tenis ajena y no le dieron las gracias? Sin comentarios… ¿Tiene un primo bocón? Uno no elige a su familia, le toca… y bueno, la vida está loca, así que… ¿qué saca con fruncir el ceño?
Ah, ya sabemos… Descubrió que nunca lo contratará una multitienda como rostro. O se le pinchó la pelopincho. Ah. No le alcanza para el Audi. Dios le hizo una zancadilla y le toca trabajar con Pati maldonado y Ayllun. Nunca tendrá en sus brazos a Pampita. Tiene síntomas de colitis. Y bueno. Sí. Motivos hay, claro. El mundo está sospechoso. El libre mercado es ambiguo. Hay harto mentiroso dando vueltas. Está lleno de peladores y chaqueteros. Pero amigo… socito… la dura hermanito… ¿qué saca con fruncir el ceño?
¿Sabe qué? Si cree usted que estéticamente está matando, disculpe que le agüemos la fiesta, pero no. No es sexy. No provoca ninguna calentura. Es más. El asunto es bien mata pasiones y puede ser motivo de poto pa’ la muralla. ¿cree que existe una mujer en la tierra feliz de acostarse con un fruncido? Es más… ¿hay algo peor que fruncirse? Usted puede ser fome, pavo, histérico e incluso obsesivo, pero… ¿fruncirse? Mire que feo… imagine que sus amigos comentan a su paso… oye que anda fruncido este cabro… oye sí ah… da como penita… No pues… no puede andar dando pena por la vida, para eso basta su mal gusto con los zapatos o los pelos que le salen de la oreja… no le sume para más remate, el ceño fruncido.
¿Sabe otra cosita? Le recomendamos una terapia de shock con Celia Cruz o la Sonora Tommy Rey. O escuche un disco de los picantes. Si anda más pillo, le recomendamos ver Annie Hall o Manhattan. O arriende Loco por mary. O si anda místico, baile alrededor de una fogata con saniasis de buenas vibras. Fúmese un incienso o uno de los buenos. Métase a clases de rock and roll. O toque timbres y salga arrancando. Súbase arriba de un árbol. Porque de verdad, le recomendamos cambiar la carita con cejas fruncidas de una vez por todas si quiere, si en realidad quiere, que uno de estos días le salte la añorada y entrañable… liebre.

alguien por aqui que se sienta identificado? cada cierto tiempo, un nuevo tema (sorry por copiar los textos de tu programa katyna Huberman, jaja)

[laper]

Juajuajuajuajua que guenaaaaaaaaaaaaa!!!
Uta yo normalmente tengo el ceño fruncido por algo muy básico… odio usar lentes en la calle y soy super piti, entonces ando siempre fruncida por lo piti jajajajaja
Por eso me dicen que tengo cara de enojona

[tecnouchile]

tema de esta semana: como excitar a una mujer

Hoy: Cómo excitar a una mujer

Primero que nada, tenga en cuenta que no andamos derritiéndonos automáticamente por usted. No es cosa de verlo y caérsele a una los churrines. Y no es que usted no tenga su encanto. Sí, detrás de esa capa adiposa bajo su epidermis, de su calvicie incipiente y de sus poco sentadores slips de algodón blanco con el elástico vencido, se esconde un espécimen macho que, con empeño, puede resultarnos atractivo.
A usted podemos encontrarlo rico. Guapo. Y nos podemos cachondear con usted. Pero usted tiene que poner lo suyo. Primero, sepa que el sexo con un hombre sucio y maloliente puede ser una fantasía sexual femenina, pero no pasa de ahí. Es, como la palabra lo indica, una fantasía. Llegada la hora de la verdad, nos gustan limpios, fragantes y afeitados. Si cree que con su barba de dos días a lo George Clooney o Jordi Castell es matadora, olvídelo. A nosotras nos pica y nos irrita y hasta nos puede llagar. Llagar, caballero, significa causar heridas. Ocupe sinónimos, que eso también nos excita.
Entre nuestras congéneres, hay algunas que sí se entusiasman con las barbas de dos días. Pero en general son barbas suaves. Así que sería bueno que chequee cómo es la suya. Pregunte cómo encuentran la suya. Pregunte más sobre diversas áreas del vasto quehacer humano. Así podría saber que hay toda una gama cromática más allá del azul, el gris y el beige. Que el mocasín con flecos lleva como 25 años pasado de moda. Y que clítoris es una parte de la anatomía femenina y no una diosa pariente de Osiris o Isis.
Lo que nos trae al meollo del asunto. Para nosotras, el golpe visual no equivale al llamado de la selva. A nosotras nos gustan los olores, el tacto. Los besos. Así que bese, acaricie, tómese su tiempo. Si usted quiere hacerla corta, para eso tiene sus propias manos y hay toda una millonaria industria pornográfica impresa, audiovisual y online a su disposición. No tenga sexo con nosotras sólo porque se sentiría muy cabro chico masturbándose.
Ahora, concéntrese. Aplíquese en la identificación del cuerpo de esa mujer que le da la pasada sólo para que deje de ponerse cargoso como el curadito de la fiesta. Bueno, es muy probable que usted sea el curadito de la fiesta. En fin. Juguetee, sea tierno, busque el clítoris como si fuera el Santo Grial o un choripán con pebre y mayonesa casera, si busca una analogía más cercana a sus elevados intereses.
Y recuerde que el orgasmo no es una cosa que le pasa sólo a los hombres como la manzana de Adán o el cáncer a la próstata. Ponga de su parte para que la abnegada de turno se mande alguna vez un polvo como Dios manda.
Ah, y por favor, una vez concluida la contienda amorosa, no ronque.

Se esperan las opiniones de facultativos y facultativas (sorry por copiarte los textos, Katyna Hubberman)

[Razalgul]

la mina escribe como que nunca le hubiese saltado la liebre… será tan así la realidad de las chilenas???

[tecnouchile]

Hoy: El misterioso ejercicio

Sabemos que usted tiene su mente muy colapsada y que no puede pensar en varias cosas al mismo tiempo. Entre el asado, las cervezas, las minocas en cueros de la bomba cuatro y las apuestas en el hipódromo, su cupo mental ha sido totalmente ocupado. Y no queremos estresarlo. Sabemos cuánto puede dar usted. Y lo poco que es eso.
Por eso seremos simples y directas para explicar aquello cuyo nombre es ejercicio, territorio algo complejo porque hay muchas manera de hacerlo. ¿Recuerda que usted fue niño alguna vez? Cuando usted era niño, solía mover la pierna izquierda intercalada con la derecha de una manera mucho más veloz de lo que hoy hace. Eso se denomina correr y pertenece al terreno del mentado ejercicio.
Para hacerlo hoy, cierre los ojos e imagine que un lomo italiano de la fuente alemana, con ojos, se pone al lado de usted en bicicleta. Súbitamente el lomo italiano se pone a andar rápidamente sobre la bicicleta, y usted corre detrás de él desesperadamente intentando masticarlo. El ejercicio en sí, el real y no el imaginario, le recomendamos hacerlo con los ojos abiertos, porque corriendo se alcanza una velocidad algo peligrosa si se le llegara a cruzar un poste, una muralla, José Miguel Insulza, o bien, simplemente, un grifo o un paco del tránsito.
Corra, corra como Gandhi o el Dalai Lama tras la utopía de la paz. Si no sabe quién es Gandhi o el Dalai Lama ni tampoco sabe interpretar una simple metáfora, cosa probable, entonces bueno, corra como el Coto Sierra o Mark González. Corra como huye del ejecutivo del banco, corra como cuando lo invitan a tomar una piscola. El resultado es el mismo. El anillo de Saturno que tiene en el abdomen debiera tender a bajar si usted corre seguido durante un mes y no se come finalmente el lomito italiano con ojos que anda en bicicleta.
Hay otros ejercicios más complejos como la lagartija, que nada tiene que ver con esa ordinariez de la madre y la hija, pero no se lo enseñaremos porque se quedará dormido en el suelo a la primera y dudamos pueda levantar la guata más de tres veces.
Bien puede comprarse dos botellas de cerveza de litro y levantarlas con sus brazos unas veinte veces. Fortalece los hombros si usted no se toma las cervezas antes de hacer el ejercicio. Trate de no batirlas mucho eso sí, no nos haremos responsables del descalabro. Ya cuesta que lo soporten tal cual es. Imagine lo que sería si usted se quedara sin orejas, con pelones y los golletes en la papada.
Antes de terminar, debemos ser específicas en cierto punto: los lomitos italianos de la fuente alemana no andan en bicicleta. Es Sólo una metáfora… Una idea para hacernos entender… no los busque en los tacos… La semana próxima le contaremos que es, cómo se ocupa y que utilidad tiene… el orden en el dormitorio.

Se esperan comentarios

[viciosa]

ajajajjajaa…

tan buenos…
uta yo no puedo escuchar el prog de la Katina… sorry soy adicta a mi querido mister Villouta… ademas que Bufet es buenisimo prog tambien… lastima que lo den a la misma hora…
bueh… que en realidad no mucho sabia sobre el prog de la Katina.