Mi nombre es nicola, yo creo que ya en este foro muchos me conocen siempre pongo posts de este tipo, pero es una manera de desahogarme, se que esto no viene al tema para lo que es esta pagina pero aqui es uno de los pocos lugares donde recibo consejos de algunos y no me ignoran (tampoco es que quiera llamar la atencion, el que ha pasado por depresion saben que no buscamos eso) simplemente me quiero desahogar y escribir todo lo que siento y lo que vivo dia a dia.
Tengo 16 años vivo en venezuela estado carabobo y todo empezó con un amigo que me mostro un juego de pc hace como 3 años mas o menos, al comienzo no le dedicaba tanto al juego solo para pasar el rato, pero poco a poco me di cuenta que me encantaba jugarlo y pasaba todo el dia literalmente jugandolo, lo jugaba con mi amigo todos los dias. Antes jugaba futbol, poco a poco le fui dedicando mas al juego que a mi deporte favorito hasta que termine dejandolo, y despues de mas o menos 1 año me di cuenta de que era adicto, cuando me sacaban de mi pc me cambiaba el humo totalmente, me ponía grosero, amargado y super odioso, yo sabía que lo que hacía con mi vida no era bueno, pero cuando me decia a mi mismo “dejare de jugar y voy a aprovechar mi vida” simplemente no podia, la ansiedad me atacaba, sentía que mi vida no tenia sentido sin ese juego, que no valía nada.
Luego me mudé a otra apartamento, que es una residencia de varios edificios y ahi como recien me mudé no tenía internet para jugar mi juego y asi fué como pude dejar de desperdiciar mi tiempo en eso, pero claro el daño ya estaba hecho, tanto tiempo en la pc donde no hablaba con nadie me hizo totalmente asocial, inseguro de mi mismo, me veía a mi mismo con muy poco valor, eso me llevo a sentirme mal conmigo mismo y a mis depresiones, luego por unas malas juntas descubri los cigarrillos, con lo cual despues se transformaría en mi nuevo vicio, era lo que me llenaba el espacio que ese juego me dejó, tambien me ayudaba a desahogarme de mis depresiones (esto o lo sabía nadie evidentemente, se puede decir que me daba “vergüenza” decirle a mis padres que algo no estaba bien conmigo), luego de todo esto me quede sin amigos, me aleje de todo el mundo, me transformé en un completo asocial y eso me hacía sentir peor, todas las noches lloraba hasta quedarme seco y me cortaba los brazos hasta cansarme, por lo que empece a usar sueter para ir a la escuela para ocultar mis cortadas.
Olvide decir algo, no hablo con nadie de mi familia paterna y muy pocas personas del lado materno me tratan, yo me lo he ganado me aleje de mi familia, de mis papas y hasta de Dios, hasta día de hoy todo eso es asi, cada dia estoy peor, no me motivo a nada, me dejo de gustar el futbol, no tengo metas en la vida no tengo ganas de nada, practicamente ya no quiero vivir, a veces el suicidio no es mala opcion despues de sufrir tanto, les escribo esto mientras caen las lagrimas en la pantalla de mi telefono movil, si alguien me hubiese dicho lo que ese juego me iba a hacer, nunca lo hubiese jugado, nunca le hubiera dedicado tantas horas, porque me volvio mierda la vida, mi vida se fue a la mierda.
Estoy cansado de que se me duerman los brazos de tanta sangre que cae de ellos, cansado de quedarme sin voz de tanto fumar, cansado de tener amigos que son una mala influencia pero no me quiero alejar de ellos por miedo a quedarme totalmente solo, cansado de tener ataques de ansiedad, cansado del pesimismo, de mis pensamientos negativos que no puedo controlar, de parecer un esquizofrénico, de ser introvertido, de que cada vez que intente cambiar recaigo en lo mismo, ya estoy cansado. Yo no pedi nacer, por que nací? No lo se, simplemente para consumir oxígeno, para hacer gastar a mis papas en un plato mas de comida, para estorbar, no se pero estoy cansado de no poder controlar ni mis pensamientos negativos, es inevitable.
Si alguien amablemente tiene el tiempo para hablar conmigo por whatsapp +584244714878 se lo agradecería muchísimo en serio, a veces tener a alguien para hablar no esta mal en serio se lo