es un texto largo, pero muy ilustrativo y simpatico:
Instructivo Oficial del instituto Panchito para el buen cazador (versión modificada por Panda)
El otro día mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que chicas fáciles, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.
En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la Universidad, y un personaje (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un a lata de chela y tirando lanzando miradas de ganador como un profesional.
Tan atroz visión originó en mi ser una reflexión, no por eso menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O sea se que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico. Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):
MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITE DE COMPETICIÓN
(Versión 4.0, Marzo del 2005)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
El manual está concebido en forma de momentos clave: hay que pasar por todos los momentos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: “No pienses, que la estas cagando”.
Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no-observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de caza femenina.
FASE PREVIA: ACTIVANDO EL ESCANER
(Algunos estudiosos recomiendan el incentivo personal musical, por nuestra parte podemos recomendar “Mi gran noche”, “A veces gano” o para los especialistas “Panchito”) Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de el). este nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 punto (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo denominado “No hay mujer fea sino combinados suaves”).
Ejemplo: Una mina, así a primera vista es un 6. Son las 5’15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo “No hay mujer fea sino combinados suaves”, nos queda: 6-(4 x 0.75)-(1 x 0.5)=2.5.
El resultado obtenido se refiere a la mina vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0.75/0’5) son ajustables individualmente en función de sus condoros en salidas anteriores.
MISIL 1 : ATAQUE
(para efectos prácticos la c significa cazador, y la v víctima)
c: Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
v: Si, claro, ¿porque no?
c: No, nada, es que está lleno de jotes merodeando y lo último que querría es molestar.
v: No, no, no molestas…
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres una persona decente y mostrarte como un hombre educada. No vas a fornicar: te has enamorado.
MISIL 2: INICIO DE LA ESTRATEGIA
c: ¿Cómo te llamas?
v: XXX, ¿y tu? -(Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
c: ¿Vienes mucho por aquí?
V :De vez en cuando.
c: Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría…
c: Ya…
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer torpedo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongan cara de caliente(a veces es difícil, lo se).
MISIL 3: MOMENTO CRITICO
c: Bueno, ¿y que haces por aquí?
v: Pues nada, bailando con <Danger
v: Unas amigas->OK
v: Unos amigos->RED ALERT
v: Y tu pololo ¿donde está?
v: Tu preguntas mucho, ¿no?
c: Es que soy muy curioso para según que cosas…
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo torpedo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: MOMENTO DE TENSION
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
v: Mi pololo está en la barra/baño/guardarropía/…
PROCEDIMIENTO: Pues nada, dile que es muy afortunado.
v: Mi pololo no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDIMIENTO:
c: Vaya y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
v: Si. ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un toma y dame imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
v: Mi pololo no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDIMIENTO:
c: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
v: Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos.
c: ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco…
v: Ya sabes como son los hombres…
c: No todos. yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante…
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del cazador el éxito o el fracaso de la incursión. El instituto quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar hueveo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y la experiencia del cazador le darán la victoria. Es un marco en el cual cazador novato probablemente perecerá.
v: No, no tengo pololo.
PROCEDIMIENTO
Mantener la calma. tratar de contener cualquier flujo sanguíneo exacerbado.
No se confíen: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla este ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
No la inviten por un copete. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea un bar de mala clase y por tanto ELLA LA PUTA.
El instituto recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL ATAQUE SUTIL (Fase crucial)
v: No, no tengo novio.
c: Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego…
v: Te lo digo en serio.
El manual del instituto habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas.
Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1:"HACERSE EL HUEON Y ESPERAR A QUE CAIGA"
Básicamente: ir mareando a la víctima con más o menos estilo hasta que caiga.
por lo que ese manual vale meca… esas frases la ocupan los principiantes 